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分類: 其他
更新: 2024年03月29日

小雨滴滴答答得敲打在我的窗戶上,說實話,我一直都不喜歡下雨天,從小到大都這樣,可是今天卻不一樣,我居然覺得它是如此動聽,這不是敷衍,也不是奉承。而是發自內心的覺得它動聽!縱有萬般無奈又如何,反正我的世界誰也管不了,我的心情誰也不能左右。突然發現有些感情,有些事,不是幾句煽情的文字就能決定的,它們終究抵不過內心的波濤洶湧以及現實的無奈。我惆悵著,一邊感歎生活有時候讓人的無奈!縱使我有多大的脾氣我也飛不起來,縱使我有再多的理由也不想擺出來。回過頭再來看看淩亂的自己,確實夠狼狽,可是我並無選擇,這樣的無奈並不是因為我是一個孩子,也並不是因為我是個漂泊孤獨的人而對我仁慈,恰恰越是這樣我越是心酸,感受到了活著不易。生活就像一個死結,不掙紮順其自然還好,可偏偏有些人就願意拚了命的掙紮,越是這樣越被束縛的越緊,以至於不能動彈,然後直接消失在這個世界上。,害怕的在孤獨中度過了自己不願意提及的黑暗生活,靠著記憶也想拚儘全力去做自己想要做並冇有做完的每一件事,不管會麵臨什麼我還是不想留下遺憾,經曆了這一下列的絕望,我無奈的回到了自己曾經的家鄉,一個小山村,那是我曾經最快樂的地方,在這裡,我的心冇有束縛,我的思想也冇有被禁錮,我還是我,還是曾經那個天真的孩童,在這裡我可以隨心所欲,我可以暢所欲言,這裡也讓我回到了曾經滿是豪言壯誌,憧憬無數次長大並不斷萌生出無數願望的地方,父母不會給我臉色,我還是父母眼中的孩子,他們也並未因我長大了就覺得我變了的那個人。回到家東西一放,鞋子一脫,往村口那曾經的老樹下一坐,看著孩童嬉戲,聽著村裡老人聊天,然後到時間,聽到媽媽喊著我的乳名叫我吃飯,那一幕感覺自己才真的是個有家的人,自己纔是那個被愛被包圍著的人,很是幸福。那一瞬間才明白原來自己也是個特彆特彆幸福的人,以前不理解陸遊的“慈母手中線,遊子生上衣”原來不管自己走到哪裡,飛到哪裡,自己都是父母最愛的孩子。,回到家,看到媽媽做的還是小時候經常吃的茄子燉土豆,白菜水煮蘸辣椒水,青椒土豆片,蒸臘肉,我爸麵前還是一杯酒,然後老脾氣一口悶了就吃飯,我媽還是跟我在聊著她養了幾隻雞,乾什麼掙了多少錢,以前聽著是覺得媽媽好聒噪,現在長大了聽著卻覺得好幸福,巴不得媽媽一直跟我講,就算是從小聽大大的,我都願意聽,因為我長大了,可是媽媽她老了。原來我追求的工作,事業,都隻會讓我變得麻木,大城市的高強瓦礫隻會讓我變得越加越薄情。麵對這樣場景,我不敢過多去聯想,我害怕自己變得極端,變得不像話,變得扭曲。吃完飯也在院子裡乘涼,滿目星辰,蛙聲一片,蛐蛐聲把我拉回到了童年,父母坐在院子裡聊天,我小侄子也是圍著父母爺爺奶奶的喊著,也許吧,我開始羨慕我哥跟嫂子了,當初不顧一切遠走他鄉的時候,未曾想過自己會變成膽小鬼,會變成害怕長大的自己。也許每個人都有自己不同的選擇規劃,或許也是命中註定吧,一個人終其一生,該經曆的還是要經曆,不管你是誰,都要努力讓自己活成自己想要變成的樣子。天色漸晚,大家都在歡聲笑語中回到各自的房間,而我卻終於是繃不住了,我彷彿忘了初心,看不清楚自己的未來,我也並不知道自己將會麵對什麼樣的人生。這個不三不四的年紀,好像上對不起父母,下對不起自己的夢想,不,好像已經忘了曾經的自己,也忘卻了自己會變成什麼樣,彷彿一切都是不斷髮生,不斷變更,不斷讓我失去自我,不再像之前那般清晰的認識到自己想要作曾經的自己。滿是瘡痍的心讓人不再單純,反倒是更無奈,更絕望。。

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